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10个好礼貌,怎么教孩子——父母必读  

2013-03-13 07:03:53|  分类: 教子必读 |  标签: |举报 |字号 订阅

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10个好礼貌,怎么教孩子——父母必读

 作者:张瀞文,李佩芬

10个好礼貌,怎么教孩子——父母必读 - 感  恩 -
 

大人讲话,孩子爱理不理;说话时不看人家眼睛;上课学生暴粗口、开黄腔……孩子或学生的「无礼」行径,背后究竟透露什么讯息?如何引导孩子以礼待人?

 

一、遇见人不主动打招呼

状况一:在电梯碰到邻居,五岁的小明赶紧别过头,躲到妈妈背后。

状况二:校门口,导护老师面带微笑向学生打招呼,学生却不回话。

可能原因:

大人可从孩子的年龄、特质、场合等分别去观察,了解孩子「不主动打招呼」的情境与对象,是偶尔因注意力放在别处而忽略,或是不分场合的普遍性习惯,还是针对「特定人物或场合」所展现的行为。

可以怎么做

年纪愈小的孩子,遇见不太熟悉的人,第一反应往往是警戒与退缩,这是保护自我的自然反应。大人这时可透过「小宝,这是住在隔壁的李妈妈」等介绍开始,自然将孩子拉入大人的社交圈,而不是动不动就用「怎么不叫人?这样没礼貌」来责备孩子。

当我们期待孩子主动打招呼时,也可厘清双方对「打招呼方式」的期待是否一致。台北市金华国中校长黄景生说,打招呼不见得都得大声说「老师好、同学早」;碰上天性害羞的孩子,方式可能会拘谨些,即使只是眼神接触的微笑、点头、挥挥手,都可视为孩子练习回应的过程。大人先示范出自己热情温暖的一面,循序渐进,接受不同的打招呼方式。

还有一种比较棘手的情况是:随着孩子年纪渐长,有可能会因不喜欢某位亲友,而不想主动打招呼。友缘基金会副执行长黄伦芬曾碰过一个案例,由于孩子总觉得妈妈被阿嬷欺负,所以常会瞪阿嬷、不打招呼。

「让孩子过度承担大人的情感,对小孩的发展并不利,」黄伦芬指出,有时候小孩会很想替弱势、或善待他的一方出气;此时若大人能替自己发声,孩子就不必选边站,譬如可跟孩子说明「阿嬷的事,妈妈有在处理」。不是好婆婆,不见得就不是好阿嬷。当大人有办法把两件事情厘清,孩子也会有宽恕与放松的空间。

二、讲话不直视对方

状况:每一次豆豆跟人说话,眼睛总是盯着地板,不看着对方,看起来很没礼貌,我该怎么做?

可能原因:

对多数孩子来说,比他们高大许多的成人,就是一种令人生畏的生物,尤其是他不认识的人。如果孩子天性害羞,「说话时注视着对方」这个要求会更困难。

可以怎么做

如果孩子天性敏感害羞,试着让他知道:「你低头都不看着阿姨,阿姨不知道你在跟她说话喔!」当孩子做出了对的行为要强化:「你刚刚说话时看着阿姨,很棒喔!阿姨也很高兴你跟她说户外教学的事。」很可能提醒十次只成功一次,但还是要看见孩子进步的地方,给他鼓励。

不要期待害羞孩子「转性」成为外向活泼的人,协助他学习一些技巧,能够帮助他降低人际焦虑。《教孩子学礼貌》一书建议,在家鼓励孩子说话时注视你的眼睛,要求愈具体愈好,与其说:「我跟你说话时你要专心。」不如说:「我们说话时,你要看着我的眼睛。」如果看眼睛让他觉得不自在,那么让他看着你的鼻梁。《快乐交朋友》一书的作者强调,很多孩子之所以害羞,是因为被贴上害羞标签。不要让孩子觉得自己生性害羞,不妨告诉他:「你只是需要花点时间热身而已,没关系,很多人都会这样。」

亲职专家杨俐容提醒,害羞的孩子有时是很体贴的人,大人要去看见他个性中的良善和美好,千万不要因此将他贴上「没礼貌」的标签。当孩子感觉自己是被理解与善待,才有办法尊重与善待他人。

因此,大人应想想从孩子很小的时候,你是不是蹲下来看着他的眼睛说话?和人对话时是不是能够直视对方?如果你也不习惯看对方的眼睛讲话,把这当成一次成长的机会,和孩子一起学习吧。

三、接电话没礼貌,或打扰别人讲电话

状况一:如如每次都抢着接电话,但一接起人就跑了,留下电话那头:「喂喂喂,有人吗?」如果不让她接电话,她又哭个不停。

状况二:爸爸正以电话和同事讨论公事,原本已经专心自己玩十几分钟的两兄妹突然状况不断。哥哥十万火急跑来问为什么今天比较晚洗澡?妹妹想喝果汁却洒了一地,哥哥还兴奋的踩在果汁上??

可能原因:

电话对小小孩来说是个迷人的新鲜玩意,小孩因为好奇又勤快,所以喜欢抢接电话。但对小小孩来说,要跟一个看不到人的声音说话,并做出适当的回应,其实不容易。

可以怎么做

电话礼仪与应对是需要学习的。平时透过游戏,教孩子基本的电话用语:「请问你找谁?」「在,我请他来接。」「他不在。」「谢谢,再见。」当电话那头不是熟悉的声音时,要问:「请问你是哪位?」确认:「请问你要找谁?」如果他要离开话筒找妈妈听电话,要记得说:「请等一下,我去叫妈妈。」

《教孩子学礼貌》一书提到,七岁以下的孩子接电话,成人最好都在场,因为他们还没准备好请对方留言,也可能无法正确传达讯息。当孩子够大,不妨在电话旁放纸笔,请他记下来电者的姓名与电话。

有些时候是孩子和电话那头的长辈不熟,不知道要说什么。接起电话后记得替他解围:「他现在忙着画画。」也让长辈不要太难过。平时常常在长辈面前夸奖他,增加彼此间的连结:「如如很棒,已经会自己吃饭了。」小孩也会觉得,阿嬷和他是有关系的,才愿意跟这个大人多说几句话。

另一方面,孩子也应被教导,家里有人接电话时必须遵守的礼仪。

你可以在打电话前让孩子知道要打给谁?会打多久?需要他们配合什么?如果孩子真的很小,打电话前为他们准备一些零食、活动或影片。但是,如果你已经跟孩子说好五分钟却讲了半小时,他只好以哭喊、胡闹来引起你的注意力。

四、用餐礼仪不佳

状况一:带孩子参加婚宴,孩子老爱玩中间的转盘,影响同桌用餐者夹菜。

状况二:十人一桌的合菜餐,小宝一个人却独吃了三支鸡腿,水果总是捡最大块的吃。

可能原因:

小小孩很容易受稀有事物的吸引,对他们来说,转盘或许就像新玩具般有趣。至于看到自己喜欢的食物就拚命拿,有可能是平常在家用餐时,家人都习惯以满足孩子的需求为优先,以致在公众用餐场合时,也习惯以自我为中心。

可以怎么做

带小小孩参加正式用餐场合,尤其孩子特别好动时,的确不是件容易的事情。这时父母得多发挥创意,让孩子「心甘情愿」坐下来好好吃饭。

Ivys House 蒙特梭利幼儿园园长庄建宜分享,大转盘对孩子来说,的确是个有趣迷人的玩意。父母可试着找出既满足孩子好奇天性,但也不打扰别人的方式,让长达两、三小时的婚宴,对孩子不致成为无聊的折磨。

例如,当尚未上菜,孩子就对转盘跃跃欲试时,可以在征得同桌者允许下,帮助孩子练习旋转的力道,并教导他「有人仍在夹菜时,轮盘就不能转」。当孩子有能力用缓慢、适当的时机与力道使用转盘,还可以告诉他「待会要夹菜的时候,我会请你帮忙转」,交付任务给他,提升他在用餐过程的贡献与参与感。

至于状况二,则攸关孩子是否具备「换位思考」能力。庄建宜以幼儿园所的经验为例,他们会让孩子在用餐拿菜时,从「一次只拿一瓢」开始。这样做的好处是:小朋友通常一开始并不知道自己的食量,可以从这个过程中练习估量,也不会因为饭菜装得太满而丧失食欲,从中也培养不浪费、顾虑他人的美德。

对国小学童来说,多参加团体活动,可透过接触同侪的机会,学习顾虑他人感受;也可鼓励他把学校算数运用在日常生活中。数一数同桌有多少人,算一算每个人可以吃几个,会比直接斥责他「吃东西要想到别人」更具体。

五、爱插嘴、上课爱讲话

状况一:每次我只要和朋友讲话,小洁总是插嘴,不是问我们:「你们在说什么?」就是硬要说件一点都不重要的事:「妈咪,我们家土司只剩一片了。」

状况二:小明每堂课必跟邻座同学聊天,每次叫他名字提醒,他都很不高兴:「又不是只有我!」

可能原因:

孩子插嘴可能是因为好奇你们交谈的内容、因为想到一件事等不及要分享,或者他不说就会忘记。

如果孩子上课时习惯聊天,通常是因为他对课程内容没兴趣,或根本跟不上。

家长怎么做

插嘴看似小事,却很可能影响孩子的人际关系。大人需要协助他轮流发言,了解人与人应对时的规则。

黄伦芬建议,当孩子插嘴,跟他说:「我知道你很想讲,等我们讲完就换你。」然后尽快结束你们的话题。如果他等你们结束才接着说话,要记得鼓励他:「谢谢你愿意等。」等待是一种能力,需要培养;从一分钟开始,慢慢拉长等待的时间。

如果有多个孩子七嘴八舌,就订定规则:一人一次,一次三分钟,让孩子得到一段时间不被打断的发言权。当别的孩子说话时,也学会聆听、等待。

有时候,孩子插嘴是在发出某些讯息。例如在路上不期而遇友人,大人聊了起来,而忽略了孩子,他很可能就以插嘴来表示不满。

老师怎么做

黄伦芬分析,许多低年级孩子亟欲分享,还没学会等待,想到有趣的事就想马上说。老师这时要提醒孩子:「我知道你觉得很有趣想跟老师说,等老师把这部分讲完再请你分享。」或请他将想讲的事先写下来,下课再找老师或同学讲。也要让孩子知道,上课时想要发言都必须举手。

原则是,老师要安定自己的心,知道孩子没有恶意,不是故意捣蛋,不要责怪孩子。通常提醒两三次之后,学生会比较理解上课发言的规则。

当然,也有学生因为对学习内容没有兴趣,成为上课说话的「惯犯」。黄伦芬提醒,尽量不要在上课时斥责学生,尤其当那个学生在同侪间已经因为不守规矩被排挤时。老师可以在下课时找他了解学习状况,和孩子讨论该怎么办,也让他知道:「我知道你想要讲话,但说话会影响上课秩序,让老师很为难,也可能让同学误会你。」

如果是注意力比较不足或容易分心的孩子,老师可能要使用一些策略。例如将孩子的座位往前挪,他比较容易注意到上课内容;请他当小帮手,大约十五分钟就请他发考卷、擦黑板。

当然,建立全班默契,象是「日立冷气,静悄悄」、「一二三、拉嘴巴」,虽然老套,却还是有用的班级经营方式。

六、孩子说不雅词汇、讲脏话,甚至骂三字经

状况:孩子最近说话会出现「变态」、「屁啦」、「机车」等词汇;邻居张太太说他们家更惨,听国中儿子讲电话,简直像电影《艋舺》台词的翻版。

可能原因:

先检视家中是否有人也有类似习惯。对年纪稍小的孩子来说,有时只是觉得好玩、新鲜;青少年说三字经,可能是认同自己所属族群的说话方式,或纯粹觉得这样才能表达感受。

可以怎么做

对年纪稍小的孩子来说,新鲜、有趣、会引起同侪或大人注意的语词或行为,很容易互相感染,可先探究孩子是否了解箇中意义,再伺机决定用忽视、转移或说明的方式带过。

GreenHouse志工、蒙特梭利教师周惠华,曾碰过幼儿园孩子有段时间很爱说「大便」,禁止也没有用;后来每次孩子这样说就带他坐到马桶上,让他了解语词真正的意义。也曾有一段时间,有一群孩子很爱吐口水,家长抱怨连在家中也如此,于是她安排时间让孩子围着树木漱口、并把水喷在树根旁,抒解孩子好玩、好奇的心理。

帮助孩子厘清不雅词汇的意义,是引导方式之一。如问他:「跟你不一样,就是变态吗?」让他进一步思索这个语词给人的感受。

幽默提醒,也是一种因应之道。教育部中央团人权教育咨询辅导教师陈端峰,曾碰过学生对他说:「老师,你很机车耶!」「那么是光阳,还是山叶呢?」他用幽默的双关语方式,提醒学生用语的界线。不当面责骂,并不表示我们觉得那是对的,只是换个方式让孩子知道。

亲职专家杨俐容也建议,当孩子逐步迈入中高年级的自律阶段,大人除了可以从认知面讨论说脏话的相关概念,从情感面让孩子同理、体验听到脏话的经验与感受外,也可以从行为面和孩子约定说脏话的行为规范。

如教导他们:(1)不在正式公开场合说脏话,引导孩子思考,哪些场合不适合使用同侪间的嘻笑怒骂用语,帮助孩子建立收放自如的界线;(2)也不在别人明白表达不接受的时候说,强调尊重是人与人相处的基本态度,或许有些人不在意,但若有人明确表达听到脏话有不舒服的感受,就一定要学会自我克制;(3)同时也应提醒孩子不在自己有负面情绪的情境下说脏话,与孩子讨论,当生气时可以如何表达来取代脏话,协助孩子拉起爆粗口的界线。

七、站三七步

状况:青少年做错事情被纠正,被叫去时却以三七步的姿势,站在大人面前。

可能原因:

当孩子知道自己即将被骂,这个站姿往往暗示孩子内心有防卫;但也有可能是孩子本身姿势不良的惯性,根本没有自觉。

可以怎么做

面对青少年的各种问题,大人有时得一件一件处理,很难强求一次解决。

黄伦芬举例,若孩子因生气说三字经,而你今天想了解的重点是「为何生气」,当听到三字经时可以先问:「你今天心情又不好了?」把重点放在听他在生气什么,而不是在第一时间就在意表达方法。

三七步的问题也是一样。很多时候,大人会因态度不佳而模糊了焦点。如果现在要讨论的是这件做错的事情,就先不要被态度激怒,模糊了焦点。

从身体语言观察,三七步姿势的背后,代表的是一种防卫的态度。孩子觉得要被骂,不自觉的会武装自己。如果大人可以了解,他只是在防卫、保护自己,并不代表他刻意要展现无礼,这样才有继续讨论的空间。

长年辅导中辍、特殊儿的台湾青少年教育协进会理事长李崇建,则会用这样的方式提醒:「站好。这样站,我会认为你不尊重我。」「谢谢你告诉我你没有这个意思。不过这样站通常会被误会不尊重人,这样多划不来!」

还有一种可能是,因习惯姿势而不自觉站出三七步。在高雄餐旅学院担任国际礼仪讲师的李昀曾观察,与强调挺胸、伸展的国际标准舞相较,流行于青少年的街舞文化,的确有较多驼背、耸肩等基本动作,一旦成为身体习惯,姿势本身虽没有不敬的意思,却可能引起误解,不妨提醒孩子留意。大人可透过镜子、录像等方式,协助孩子觉察自己站立、走路的仪态与形象。

八、问话不但不回答,还顶嘴

状况:小华出门前我问:「有没有带外套?」没听见回答;我提高音量再说:「要带外套喔!」「烦不烦啊你!」他大吼,接着大大摔门声,留下错愕又伤心的我。

可能原因:

当孩子处于青春期,挑战和顶撞权威(大人),可能是这个发展阶段维护自我的正常方式。他依然需要成人的关心,但也需要维持自己的独立。

家长怎么做:杨俐容分析,青少年爱顶嘴,常常是因为父母无法调整关爱。就像栽培箱里的幼苗长大了,父母还继续放在栽培箱关照,它一定长歪。父母要做的事是:移开保护罩,让它在自然环境,它才能茁壮成长。

父母只要调整关爱方式,还是可以摆脱「唠叨」恶名。杨俐容建议父母,常在心中默唸「孩子独立真可喜」。当孩子嫌你囉唆时坦承:「不好意思,我已经习惯了,毕竟这样照顾你十几年了,突然要改,好难喔!」说明你需要时间适应。

规范孩子时也有一些原则:(1)以行动取代唠叨。譬如玩计算机的时限到了,他还没关,跟他说时间到了,同时走到他身旁要求关机,不要隔空喊话唠叨不停。(2)善用客观的信息。孩子听到的声音不会只有父母的,他需要学会判断。(3)使用自然合理的行为后果。譬如不洗头、不洗澡,身上就会臭,同学会排斥,这就是自然的后果。如果那个后果对孩子有意义,他自然会改。

当你已经尽力当个不唠叨父母,孩子的顶嘴依旧,找个双方心情的不错的时间聊聊,毕竟青少年的道德发展已经从「他律」迈向「自律」,他必须知道并且认同,才会愿意执行礼貌的行为。

亲子对谈时,也要留意以下「四不」。(1)小事不要一提再提。父母要管大事,不重要的小事尽量让孩子作主。(2)不要翻旧帐。没有人喜欢被揭疮疤,这最容易引发青少年反弹。(3)不要否定孩子。愈否定孩子,他就更想顶嘴、坚持到底。(4)不要引发孩子的罪恶感。譬如:「你翅膀硬了,不需要爸妈了!」

老师怎么做

有事情与学生沟通,他却顶嘴时,先提醒自己,不要将重点放在他的表达方法,而是去听他在不高兴什么。有时候平心静气去思考他顶嘴的内容,或许会发现他说得挺有道理的。接着再处理他的说话方式:「谢谢你告诉老师这样的处理方式不合理,我会再调整方法。不过你说话的方式让我很不舒服」

曾获教育部正向管教特优的重庆国中教师锺满振提醒,有时候学生呛老师真的会让人难以招架,如果不知如何回应,就什么话都别说。有时候他会跟学生说:「我们明天再说。」不回应留下的空间让彼此有机会思考。等到明天,双方的情绪冷静了,也比较容易就事论事。

过程中,不要用贬低、谩骂的方式抑止你认为不礼貌的态度。如果孩子从成人身上得不到礼貌的对待,他自然很难变成一个有礼貌的人。

九、不知使用手机的礼节

状况一:家族聚会时,八年级的谅宇坐在角落,一直埋头看手机,阿公问话总是简短回答。妈妈使眼色要他将手机收起来,他假装没看见,继续盯着手机玩游戏。

状况二:愈来愈多学生在上课时拿手机录音录像,上周学校有一位老师骂学生的影片被张贴上网。即使学生可能没有录我,但我还是觉得很不自在。

可能原因:

家族聚会时青少年觉得无聊,所以藉着手机打发时间。至于在班上狗仔盛行,李崇建认为,偷拍、录音等使用手机衍生出来的不当行为不是「个人问题」,而是「社会文化的代价」:社会上狗仔盛行,这个情况就会具体而微显现在学校。

家长怎么做

以「礼貌」为由要求青少年在聚会时收起手机通常是行不通的。到了青少年,孩子会重新整理,发展出自己的礼貌体系,当他认同了,才会真的去做。

这个时期应该要有更多的讨论与对谈,同理他的心情。大人们的谈话内容对他来说的确很无聊,但他也得考虑到长辈感受。大人应和孩子讨论出一个让他自在、也不让旁人难受的方式。例如不玩手机改看书,或假装背英文。

当父母买手机给孩子使用,不妨对于手机使用规则约法三章。但杨俐容提醒,给青少年手机,时间、时段与额度等大方向是可以规范的,其他等出了状况再讨论修改。当规则细节太多,好像在防贼,也容易记不住。

老师怎么做

当偷拍、录音等事让老师倍感威胁,学校可以做的是订定规则,例如:「上课时间手机要关机」。要有心理准备,规则不会百分之百奏效,但多数学生的确需要知道怎么做,以及违反后的罚则。

偷拍文化源于一种不尊重,老师可以努力的是,在学校内经营起相互尊重的主文化,当一个尊重孩子的大人。

十、开黄腔

状况:实验课。老师:「请将吸管插进去。」某男同学:「这样好舒服。」全班哈哈大笑,台上女老师却涨红了脸。

可能原因:

对国中生来说,「性」是他最关心、好奇的事之一,这使他总将所有的事与性联想在一起。

可以怎么做

如果学生的玩笑是隐讳的,除非已经影响了上课,否则可装听不懂不处理。当话语真的让你不舒服,就直接请学生停止:「这些话让老师觉得很不舒服。」如果可以轻松以对,事情可能会更容易。重庆国中教师锺满振分享,「开黄腔」是他任教的学生认为「最不礼貌」的一件事。即使有这样的认知,学生仍忍不住想讲,而且女老师的尴尬反应会让学生觉得更有趣。

黄伦芬提醒老师,这是青少年的正常反应。当他们开黄腔,不要认为是针对你,才不会觉得难为情。

如果学生说完,全班哈哈大笑后仍能继续上课,当它是个调剂学习气氛的插曲,不要太在意。但如果造成全班一直针对此事开玩笑,就要提醒:「大家好像对性很有兴趣,你们这个年纪,对性有兴趣很正常。

10个好礼貌,怎么教孩子——父母必读 - 感  恩 -
 

不过现在是化学课,请同学在生活教育课时,好好跟老师请教。」绝对不要因此骂学生,他们只是在不对的课堂上问了不恰当的问题。

要提醒学生注意的是「界线」,黄腔绝不要开到老师或同学身上。如曾有老师自我介绍后,询问是否有其他问题时,同学直接问老师「第一次是几岁」的隐私。碰到这种情形,老师千万别动怒,可从性骚扰的法律面角度切入说明,让他们知道在职场中这样问会有触法之虞,也协助学生了解公开场合的问话礼貌。

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